Manifiesto - Victor Jara

Encontré este video y me emocioné. Vicky está en Chile y desde Octubre me ahogo en lágrimas cuando la pienso. Son momentos dificiles en Sudamerica . Pudieron acallarte Victor pero tu voz vive en miles de personas que siguen luchando por la dignidad de los pueblos. Hermosa comunión argentino chilena que quién si no León Gieco es el alma mater del equipo.

Balance 2019

La vida y la muerte se dieron la mano, tal vez haya habido un pacto entre ellas, esa teoría la sostuve siempre y esta vez no dejé de temblar cuando nació mi nieto y sabía que se estaba yendo mi madre. La vida discurrió dulcemente y aunque yo no estuve presente en cuerpo, mi alma viajera estuvo acariciándolo con una pluma; hacía más calor que de costumbre porque al calor habitual de un enero en la pampa se sumaban los calorcitos individuales de todos los que ya estaban amándolo recibiéndolo abriéndole los brazos con la tranquilidad que aparece después de las tempestades, esa calma madre útero nana tibia. En esa serenidad se fue desovillando la maternidad de Viqui, toda ella lana suave y con ganas de apachurrar, nos  mandaba fotos y videos para estar más cerca, sin saber que una parte de mí ya estaba allí y que había decidido ser abuela por mí misma y no sólo por su testarudez. Así se fue tejiendo este amor en una urdimbre que trata de enlazar las partes desconocidas de cada uno, punto cadena, y una lazada que se clava allí en ese agujerito insólito, el lugarcito ese incompleto; tengo en mi memoria la mano arrugada de mi abuela enseñándome a tejer ese punto maravilloso de la vida. 

Qué año lleno de cosas que dieron vida! El Chino me invitó a hacer vino, un viejo anhelo de él; era febrero el tiempo de la vendimia, todavía recuerdo el llamado telefónico en el que me convencía que sea su socia y que me iba a gustar y que un finde lo acompañe para aprobar lo que yo sabía que me iba a encantar, lo que él sabía que estaba necesitando, lo que yo sabía que disfrutaría, lo que él necesitaba que yo respirara: aire tierra vida; porque de eso se trata al hacer vino: de tocar racimo vida, de tocar malbec vida, de sentir tierra vida y la palabra repica porque es así, repica a cada paso, y así durante todo el año fuimos al Chañar, los hacedores del vino que se llamó Antoine gracias a un tatarabuelo del Chinito, tozudo y valiente que se mandó una hazaña durante la resistencia nazi. Mientras tanto en los tiempos de espera nos pusimos a hacer sidra porque las manzanas son tentaciones del Edén. En una fantasía difícil de explicar nos embarcamos en un arca por decirlo de manera bíblica (esta vez yo lo embarqué a él) y así nació Šárka, sidra feminista y guerrera, probé sabores nuevos y viejos, y nunca antes tuve certezas tan claras de lo que quería. 

En el medio de estas pasiones Eva iba muriendo de a poco, y mi corazón se rasgaba cada vez que la morfina la dormía mientras me quedaba contándole girones de estas bellezas llenas de vida…Rodri, Guille y mis sobrinos, viajaron para despedirse de ella, era un fin de semana largo. -Vinieron todos…me voy a morir?- nos dijo.  El 12 de Mayo partió a reunirse con Omar, sus papás Antonio y Elizabeth y la tía Gorda; no sé nada todavía de ella, era tan independiente! 

Este año el maestro de la Banda, Oscar, me pidió que escribiera las biografías de mis compañeros para presentar en el Programa del Concierto de los 30 años. Porque todos estos años cumplíamos, cosa que ameritaba un Gran Evento Gran en el Complejo Cultural.  Así que gran parte del año, me asomé por la ventana de la vida de todos, hice 32 entrevistas que luego volqué en papel, historias de vida preciosas compartidas enamorables admirables inesperadas. El ejercicio de pararte en el medio y mirar de dónde viene cada uno y hacia dónde va, de dónde vengo yo y adónde voy? Es maravilloso. Somos lo que hicimos, somos de lo que nos fuimos llenando en esta vida. Sigo mirando al mundo con ojos inquietos y curiosos y escucho atenta las palabras de los más viejos que son las más sabias señales. Volvimos a brillar, a lucirnos en los conciertos, volvimos a festejar en una cena baile en el lugar que nos vió nacer, la Asociación Española. Fue un año que terminaba llenito de música, también finalizada la grabación del CD que quedará para presentar el año que viene. 

Rodri aprendió amablemente a luchar con los tropezones de su paternidad. A mí me fue regalando visitas, vacaciones, recetas nuevas, presagios buenos y deseos aun mejores, compinchadas y peleas, y la decisión de volverse al pueblo cuando terminara de estudiar. Así que las fiestas navideñas nos encontraron nuevamente juntos, él ya instalado con sus bártulos y petetes, y yo asombrada con las vueltas de una vida muy acaracolada. Ceci, mi hermana encontrada sin querer fue la frutilla del postre más delicioso que pude comer en mi vida. Brindo por ella y por nosotras, y por nuestro padre renacido, y por la vida.   

El aromo de Rodri

Este año me entreno en pérdidas, ejercito tristezas. El aromo de Rodri cayó por un viento de esos rebeldes patagónicos irreverentes. Lo dejamos crecer tan gordo que ocupaba el ancho del terreno y tan alto que casi tocaba el cielo. Caer significa bajar las ramas resignando la casita del árbol que quedó despedazada, caer fue darle sol al descanso de la sombra, caer fue asombrar a las palomas desnidadas y desorientar a las abejas distraídas. Y fundamentalmente darme cuenta que habían pasado 21 años, que su niñez se había escurrido en las ramas que trepó  y su adolescencia se había quedado enredada en el refugio de sus cigarros y tesoros. Hoy en su insipiente adultez, recorre sus torcideces y se despide con su cachorro de hombre en la cintura.  

Será el roble, el refugio de Dacio? Estaré dentro de 21 años? Bisabuelando tal vez?

Pensamientos sutiles que deshojan el corazón… 

Eva 2

Miro fotos, leo cartas, postales. En realidad estoy buscando la Libreta de Familia pero me obstino en no encontrarla.  Estoy eligiendo lo que queda y lo que se muere con Eva.

Eva

-Murió Eva- le escribí a Vicky. Y ella me responde:

Es un lugar común decirlo, pero qué bueno que ya no sufre más. El sufrir no iba con Eva. Me quedo con todo lo bueno que recibí de tu mamá. Que es un montón, -por el beneficio de que no era mi mamá ni mi tía ni mi abuela- en ese sentido creo haber aventajado hasta a los nietos-, y me tocaba la versión copada y generosa de todo. Las historias, las risas, las llevadas y traídas a Roca con conversaciones sorprendentemente íntimas e inesperadas en Moviman. Una casa maravillosa que se convirtió en hogar: el primero que cobijó a mi familia como familia de 4: el lugar en el que me hice grande de verdad. Verle cambiar los cortes de pelo cual estrella de cine y también tomar mates sentada en un tacho de pintura y lijar una pared en corpiño, todo por igual. Gracias por compartir a tu mama conmigo. La supe querer con la ceguera correcta de quien no debe tolerar nada incongruente porque todo era lindo y bienvenido, para mi.  Ella me devolvió el mimo siempre. Creí que no iba a morirse nunca. Cualidad que sólo le atribuyo a mi abuela Emilce por terca y a mi mamá por obvias razones.

Si hay una sala de espera de otro lado, deseo que sea como el aeropuerto del pueblo. Y que Omar la haya estado esperando en sus mejores fachas, guapo y de buen humor. Pícaro diciéndole que se tardó demasiado. La Tía Gorda diciéndole que le preparó lo que más le gustaba comer de chica. Don Antonio sintiendo, con cara de que el paraíso lo volvió más blando. Juntos, como antes. Pero sabiéndose nuevos. Deseo que su cuerpo tenga veintitantos otra vez, pero que sepa lo que sabe y recupere lo que no llegó a saber en un instante. Que multiplique la belleza que tuvo siempre. Y se sacuda en un otoño las mezquindades terrestres, que están tan fuera de onda del otro lado del aeropuerto.

En este aeropuerto, sucede todo tipo de cosas interesantes, y no está apurada por irse ni un poco. Hacía tiempo que no salía, es refrescante estar ahí. Como novedad, hay de todo para explorar. Pasan amigos y se arman conversaciones ruidosas. Mirá, mirá!!! Mirá quien vino!!! Este también estaba de este lado? Y si señora como está? Hay abrazos abrumadores y buena calefacción. De seguro hay buena comida en algún lugar, pero la Tia Gorda le recuerda que vamos, vamos, algo rico los espera en algún lado más. Que hay que marcharse. Y así se van, un poco hacia el misterio, otro poco a nuestra imaginación, a donde hemos de resucitarla. En un recuerdo subjetivo. Con asaltos de realidad cada tanto. Y las emociones que a cada uno le toca sortear. Te quiero Patri. Mucho mucho

[10:40, 12/5/2019] Viky Yornet  desde Chile.

Me hizo tan bien esta carta

Gracias amiga

Abuela y Dacio

Cuando nos conocimos supimos que la vida nos había juntado por casualidad y sin embargo. También que íbamos a ser compinches y que le enseñaría a esquiar. Que le cocinaría mis mejores recetas. También que le contaría mis secretos. Es lo único que no planifiqué en mi vida: soy abuela y la decisión fue de otros. Y aunque esta frase parezca tonta, es la primera vez que me dijeron lo que tenía que ser. Y en mi eterna rebeldía casi claudico pero no pero también.

Abuela

El 25 de enero estaba en Bariloche, de novia y de paseo en una librería, cuando me avisaron que acababa de ser abuela. No pude escribir o describir el sentimiento que me embargó hasta mucho tiempo después. El Chino me abrazó, tal vez intuyó en ese instante todo lo que moría y todo lo que nacía en mí. Recordé las palabras tontas que pronuncié ocho meses antes, las preguntas tontas, los argumentos tontos. Y con una mezcla de amor de madre e incertidumbre de abuela, lloré. Después, busqué un libro de nanas y lo compré. Porque creía que ya me olvidado las letras, los cantos y las músicas. Porque quería ser yo la primera que le regalara un libro. Y porque me lo imaginé escuchando. Era la primera vez que me lo imaginaba.